Qual a sensação quando tudo parece desmoronar ao mesmo tempo? Como lidar quando estamos sem chão, sem suporte, sem apoio? Onde estão as minhas certezas? Quem as tirou de mim? Só tenho uma certeza, mas infelizmente ela não anula as minhas tantas outras dúvidas...
Minha única certeza, além de não acalmar as minhas incertezas, ainda revela-se cruel, destruidora e, para a minha maior aflição, já prevista. Eu me sinto uma idiota por não ter visto este cenário como ele realmente é, pois estava escrito desde o início como seria o final.
Fui pretensiosa demais por pensar que poderia lidar com os desejos contrários dela. Fui arrogante de acreditar que eu poderia anular a vontade dela de estar sozinha e fazê-la pensar que estar na minha companhia seria o lugar certo pra ela.
Me odeio por ter me permitido gostar tanto de alguém que sempre deixou claro que não queria estar com ninguém. Acredito que, apesar de ambas terem se envolvido, ainda foi um erro meu pensar que seria capaz de fazê-la gostar de mim o suficiente para querer estar com comigo, abrindo mão da solidão esperada dela.
Sempre estive mais envolvida, mais empolgada e mais apaixonada que ela. Não a culpo por isso, afinal não somos donos dos nossos sentimentos. Na realidade, eu me culpo por ter ouvido meu coração (trampheart) ao invés do meu cérebro. Meu coração me dizia que eu seria capaz de fazer dar certo, mas enquanto isso meu cérebro gritava desesperadamente "ela quer estar sozinha, não vai ser tu, pirralha idiota, que vai mudar isso, vai acabar mal", quem disse que eu escutei ele? No fundo eu já esperava que ela fosse em busca da solidão e me deixasse.
Me sinto mal por não odiá-la, culpá-la ou sentir vontade de mandá-la a merda, seria tão mais fácil, tão menos decepcionante e tão menos doloroso. O grande problema é que sei que não posso fazer isso, apesar de tudo o que aconteceu, eu ainda estou completamente poft por ela, e o pior, sei que ela também está por mim.
